PSZF [online] - Fórum

[kennykingman]

ezt hallgassátok meg.
www.cukivagyok.hu
vigyázat, nagyon fájdalmas
;D

pontosan 8 hozzászólással elötted már Darth Vader beírta ::)

[brekk]

lol a photoshopos jo volt  8)

[picicica]

36000 caloria? 18000 tictac!!!!!

Apu szerint mind rossz! (óvszerautómatán)

A rendôr elhatározza, hogy lékbôl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülrôl megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendôr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendôrt nem érdekli a hang, ô csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendôr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendôr vagyok!!!!
- Én meg a müjégpálya hangosbemondója....

:P

[breezer]

LOL ez a műjégpályás jó

[carmine]

ezt hallgassátok meg.
www.cukivagyok.hu
vigyázat, nagyon fájdalmas
;D

pontosan 8 hozzászólással elötted már Darth Vader beírta ::)

oh, bocsika, nem néztem vissza

[gyoge]

hát ez a cukivagyok durván gáz....grrrr....hallgathatatlan

[kenvy]

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetoje egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelészo nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy egy NASA oldalra, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelo muhold képeit a környékrol, megnyit egy adatbankot, egy szkennelo programmal összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor - válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán
megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképuen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Eloször is idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulit.


remélem nem volt még ;D

[carmine]

A múlt héten a 24-es villamossal utaztam a Keleti pu-ra, és a végállomáson a villamosvezető a következőkkel búcsúzott az utasoktól:
"köszönjük, hogy ezt a magyar remeket, a Ganz villamost választották utazásuk eszközéül, és nem gumikerekű járműveikkel indultak útnak. Minden utasomnak további kellemes és balesetmentes utazást kívánok, és kérem, hogy az esernyőjét és a feleségét senki se felejtse a villamoson! Viszontlátásra!"
;D ;D

[brekk]

LOL  ;D

[breezer]

A múlt héten a 24-es villamossal utaztam a Keleti pu-ra, és a végállomáson a villamosvezető a következőkkel búcsúzott az utasoktól:
"köszönjük, hogy ezt a magyar remeket, a Ganz villamost választották utazásuk eszközéül, és nem gumikerekű járműveikkel indultak útnak. Minden utasomnak további kellemes és balesetmentes utazást kívánok, és kérem, hogy az esernyőjét és a feleségét senki se felejtse a villamoson! Viszontlátásra!"
;D ;D

bírom az ilyen villamos vezetőket, egyszer mentem a 3-as vagy 62-es villamossal az árkádtól a fogarasiig és beszólt valami hasonlót, hogy: a villamos már tele van nem fér föl mindenki, a túloldalt már peregnek ki az emberek!
meg a fogarasinál szólt valami ilyesmit, hogy: a villamosrendszer meghibásodása miatt brutálisra sikeredhet a megállás, kérem kapaszkodjanak

[süti]

Mi az? Nagy, piros, és nehéz lenyelni.
Traktor

[kennykingman]

A férj és a feleség ötvenedik házassági évfordulójukat ünneplik, mikor a feleség megszólal vacsora közben:
- Drágám most is olyan melegséget érzek itt bent, mint mikor összeházasodtunk!
- Igen csak akkor szerelmes voltál, most meg bele lóg a melled a levesbe!



Bemutatkozás   
 
1977. április 17-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtől mintegy 14.000 kilométerre keletre, a Borsod-Abaúj Zemplén megyei Miskolcon...



Négy férfi beszélget:
Első:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: - Én havonta kétszer.
Harmadik: - Én hetente egyszer.
Negyedik: - Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged.
Negyedik: - Ja, nem a tiédről volt szó?





Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.



Akinek rossz a látása, annak jobb a hallása. Akinek rossz a hallása, annak jobb a szaglása. Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.



Társasági Rovat

"Félénk fiú megismerkedne....hmmm....áhh, mindegy..."



Jelmezbál 

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje, ezért lefekszik. A férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébredvén konstatálja, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi. Mivel a férfi nem számíthat rá, meg persze jelmezben nem is ismerheti fel, így hát odamegy és "felkéri" táncolni. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét. Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Áááá, ne is kérdezd! Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.



Utolsó mondatok
 
- Akkor inkább az orosz rulett...
- Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
- Ki van rúgva...
- Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
- Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
- Már megint vörös a fénysorompó, pedig nem is jön a vonat...
- Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
- Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
- Szóval értik a viccet... ugye?
- Jobbról jó!
- Milyen gázszag van, és milyen sötét...
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
- Á, itt nem lehet feszültség...
- Dobd már ide azt a baltát!
- Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
- ...vagy ezek a mi koordinátáink?
- De csúnya kopasz fejed van!



Két vizimentő járőrözik csónakkal. Egyszer csak a vízben egy embert pillantanak meg. Azonnal be is húzzák a csónakba, majd az egyik elkezdi szájon át lélegeztetni. Azonnal a társához fordul:
- Te, ennek büdös a szája!
Mire a másik:
- Nézd már, korcsolya van a lábán!



Megtörtént eset 
 
Vendég: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Vendég:- Aha, értem. És a sör?




Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.



Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!



- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- ???
- Traffipax-szal.
- És miért csak idősek látszanak?
- ???
- Mert csak 50 felett fényképez.

[gyoge]

Még, még, még ilyen jókat!!!! ;D ;D ;D

[süti]

Megy a csiga hazafelé...  ;D